Joãozinho chamou o pai no meio da noite e disse:
– Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
– Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
– Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta “nada a ver”:
Papai, quantos tipos de seios existem?
– Bem, filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos… Aos 50 os seios ficam como cebolas: quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha pro marido e responde:
Filha, o homem passa por três fases: Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 o pênis fica como uma árvore de Natal.
– Como assim?
– Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!


Preocupado com o futuro de seu filho único, aquele pai chama um psicólogo para analisá-lo. O psicólogo então, indo à casa do Coronel, fez três perguntas ao moleque:
– Qual é o seu número de sorte?
– Ah, é o 11!
– Que animal você gostaria de ser?
– Ora, o jacaré!
– E qual é a profissão que você quer exercer?
– Eu quero ser advogado! Dirigindo-se ao Coronel, o psicólogo então tranquilizou-o:
– Pode ficar sossegado, meu amigo, que seu filho não escolheu 24 como número, nem o veado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não cabeleireiro ou decorador de interiores.
O Coronel, satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.
– Ora, papi! Escolhi o 11 porque é 1 atrás do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!


O João vai a correr contar a mãe:
– Mama, mama, vi o papa a fazer coisas com a criada.
– Sim, e o que era?
– Bem, ele estava a beija-la e a tocar-lhe; depois foram para o gabinete do papa, ele sentou-a na secretaria, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o…
– Esta bem, meu filho. Este Domingo, quando estiver cá a família toda a jantar contas essa história para todos ouvirem.
Chega o Domingo a noite, toda a família está sentada disposta a jantar, e a mãe diz ao João para contar o que se tinha passado.
– O meu papa estava a beijar a criada e a tocar-lhe; depois foram para o gabinete do papa, ele sentou-a na secretaria, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o… o… Mama, como é que se chama aquilo que tu costumas chupar ao chofer?


O menino chega para mamãe:
-Mamãe, o papai está com diarreia?
-Não filho! Claro que não!
-Você pode confiar em mim, eu não vou mandá-lo para o hospício do coco…
-Filho seu pai não está com diarreia!
-Então está com caganeira?
-Vamos comer e depois conversamos sobre isso.
Após tomarem o café da manhã, o menino continuava com a persistência de que o seu pai estava com diarreia:
-Mamãe, agora me fale à verdade… o papai está com diarreia?
-Não filho! Seu pai não está com diarreia! Porque você acha isso?
-Porque ontem você entrou no banheiro.
-E o que isso tem a ver?
-É que o papai entrou em seguida.
-E… onde quer chegar?
-É que eu passei pela porta, ouvi a senhora dizendo: LA VEM VOCÊ COM ESSA BOSTA MOLE!!!!!


Joãozinho vai à farmácia.
– Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
– É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
– Não, é pra pôr no c# do meu pai!