Ricardinho já estava cansado de ser chamado de boiola na vizinhança. Por isso resolveu arrumar uma namorada, noivou casou pra ver se paravam de encher o saco. Na lua-de-mel, a noiva, uma ruiva maravilhosa, fica impaciente pelo grande momento. Deita na cama, abraça, beija, faz de tudo e o moço nada. Só ficava na janela, olhando pro céu estrelado. Ela continua insistindo e… nadica de nada! Daí, a dona perde a paciência:
– Qualé, Ricardinho? Vais ficar aí sentado na janela olhando pro alto, é?
E o Ricardinho:
– É que minha mãe falou que essa seria “A noite mais maravilhosa da minha vida“. E você acha que ia perder alguma coisa?


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta “nada a ver”:
Papai, quantos tipos de seios existem?
– Bem, filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos… Aos 50 os seios ficam como cebolas: quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha pro marido e responde:
Filha, o homem passa por três fases: Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 o pênis fica como uma árvore de Natal.
– Como assim?
– Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!


Dois amigos estão bebendo num bar, discutindo as rotinas do casamento e suas consequências. Um deles diz:
– Quando eu e minha esposa nos casamos, ela tinha corpo de deusa. Hoje é gorda, enorme, mal consegue fechar as pernas. Eu não podia ficar longe um dia, hoje tá difícil de ficar perto.
O outro amigo sugere:
– Põ, esse problema é tão fácil de re­solver! Faz ela andar 10 km de manhã e 10 km de noite!
– Mas será que ela emagrece?
– Bom, se emagrece eu não sei, mas daqui uma semana ela vai estar a 140 km de distância.


A mulher chega na farmácia e fala:
– Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
– Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
– Não quero saber… Eu quero o veneno e pronto!
– Mas pra que você quer o veneno?
– Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro… É um safado, sem vergonha…
– Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
– Olha só… Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
– Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?


Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade:
– Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou:
– Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua:
– Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h… A esposa prossegue:
– Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h…
– Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito.
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h…
Então, ela pergunta:
– Você não diz nada? Alguma coisa você deve querer…
Aí ele responde:
– Não, eu tenho tudo o que poderia querer agora: “o AIR BAG”!!!